苏州青少年感统培训_父母的需要和孩子的需要-苏州培训课程

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1.父母把自己的认知投射到孩子身上

父母经常会把“我认为这就是你要的”当成“这就是你要的”。我们总是在给予孩子我们认为他们需要的，而那也许并不是孩子所需要的。

一个刚刚学走路的孩子，摇摇晃晃来到一道沟坎之前。这个沟坎不会让孩子有生命危险，但是如果孩子走不稳，可能会碰伤身体、流血疼痛。这个时候，作为父母的您会怎样做呢？大部分的中国父母会出于对孩子的爱，把孩子直接抱过去。如果没有把孩子抱过去，会发生什么呢？当然，答案是孩子受伤，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果这个受过伤的孩子下再见到这个沟坎，孩子有什么反应呢？

这个问题，我在许多场讲座中都问到过，父母们给我的答案有多种：害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办。害怕，所以绕过去。害怕，要妈妈抱过去。没什么感觉，继续向前走……
我们真的了解孩子吗？到底是我们认为孩子是这样的，还是孩子真的就是这样呢？

实际上，一个没有受过外界影响的孩子，他会兴趣盎然地尝试了解外在。当孩子在次学习跨过沟坎的时候，有可能受伤，不过本能会让他拥有不妥协的意志。当再遇到同样的沟坎，出于本能，他会停下来思索，然后更加谨慎地上前；也许还会跌倒，但他还会继续更加谨慎地练习，直到若干次后他走过这道沟坎，他会非常自豪地表现出来：“我征服了这个难题！”在这个过程中，孩子的各种协调能力得到了很好的锻炼，面对外界困难时，会主动增强自我的信心和认知。如果孩子的真实状况是这样的，为什么父母却产生出那么多不同的想法呢？

父母对孩子不同的认知，造成父母不同的应对。当父母把孩子抱过去，也许就让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会！人间不缺少爱，只是父母总是在错爱。这是一种缺乏确认的爱的臆断。

2.父母把“期望孩子做的”当成了“孩子应该做的”或者是“孩子需要的”

孩子可以为父母的期望而学习，也需要为自己的未来而学习，但是孩子也有玩耍和享受生活的权利。如果父母的付出必须要求孩子用放弃自我的自主权来回报，这好比我们为一个人做了很多好事，于是要求他用命回报一样。
无意识当中，父母把爱变成了一种交易。父母的付出，似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受：不可以不喜欢父母做的饭，不可以学习的时间短于父母的要求。

时间久了，孩子可能会不接受父母的关爱，或者接受了却并没有感谢。有时，为了家庭的平和，孩子从小会过于地懂事、努力、会看眼色（实际上是过于在乎别人的看法，无法建立自我客观的价值观），长大后容易过多承揽不属于自己的责任。这种情绪过大的孩子，如果加上情结，往往到一定年龄，对什么事情都提不起兴趣。

另外，如果一个孩子保护自己的力量比较强大，而父母总是想模糊彼此的疆界，他会出于自我保护，把自己的“家”装备森严，让父母很难碰触到他的内心。这时，孩子会表现出和父母的对抗、拒绝交流等行为。这些让父母感觉不舒服的行为，实际上是孩子在尝试着学习保护自己的方式。父母要做的不是强行把门砸毁，而是学会敲门而入。打开的门越多，留下的防护栏就越少。